Беспокоитесь ли о своем здоровье? (1/30)

Склонны ли вы в большей степени к беспокойству, чем большинство знакомых вам людей? (2/30)

Признали бы вы, что почти всегда о чем-нибудь беспокоитесь? (3/30)

Беспокоитесь ли, что думают о вас окружающие? (4/30)

Беспокоитесь ли по мелочам? (5/30)

Беспокоитесь ли о деньгах? (6/30)

Проверяете ли по нескольку раз, закрыта ли входная дверь, прежде чем лечь спать? (7/30)

Становится ли вам не по себе, когда находитесь в темноте и в одиночестве? (8/30)

Считаете ли, что у вас слишком много обязанностей? (9/30)

Часто ли вздрагиваете, когда звонит телефон? (10/30)

Сильно ли переживаете, если пропускаете свою остановку, когда едете в транспорте? (11/30)

Мучает ли вас бессонница оттого, что вас что-то волнует в часы, когда должны спать? (12/30)

Нуждаетесь ли в снотворном? (13/30)

Приходилось ли вам когда-нибудь принимать успокоительные лекарства? (14/30)

Страдаете ли какими-нибудь недугами, например несварением, которые усиливаются напряжением или стрессом? (15/30)

Считаете ли себя скованным? (16/30)

Дрожит ли у вас голос, когда сердитесь или очень волнуетесь? (17/30)

Вы легко смущаетесь? (18/30)

Вам нелегко расслабиться? (19/30)

Легко ли расстраиваетесь? (20/30)

Страдаете ли от приступов паники? (21/30)

Охватывало ли вас желание все бросить и убежать? (22/30)

Часто ли вас раздражает шум? (23/30)

Раздражают ли вас мелкие административные требования? (24/30)

Когда вам не везет, расстраиваетесь или нет? (25/30)

Расстраиваетесь ли, если над вами смеются? (26/30)

Волнуетесь ли перед тем, как идти на вечеринку, в гости и т.п.? (27/30)

Легко ли краснеете? (28/30)

Если к вам собираются прийти друзья, много ли времени тратите, чтобы приготовить все для приема? (29/30)

Вам не нравится знакомиться с новыми людьми? (30/30)

Предыдущий вопрос Следующий вопрос Завершить опрос

Ваш результат:

Вы «толстокожи», эмоционально ограничены.

Ваш результат: Вы спокойны, уравновешенны.

Вы спокойны, уравновешенны.

Ваш результат:

У вас средняя раздражительность.

Ваш результат: Вы очень неуравновешенны, возбудимы

Вы очень неуравновешенны, легко возбудимы.

Больше тестов

Для одних хождение по магазинам - истинное наслаждение, а для других - сущая каторга.

Некоторые женщины чересчур сдержанны и скрытны, других иначе как болтушками не назовешь. А как с этим обстоят дела у вас?

«Погода шепчет: «Займи и выпей» - кто из нас хоть раз в жизни не цитировал эти строки?

Мужчин вообще трудно понять, и твой любимый не исключение. Сумеешь ли ты помочь, когда ему придется плохо? Это покажет наш тест.

Загадочная мужская душа… Что это за создания такие, мужчины? У каждой женщины на этот счет есть определенное мнение. Проверьте себя: так ли хорошо вы осведомлены о противоположном поле, как вам кажется? Иметь ясное представление, с кем имеешь дело, - залог успеха в любых отношениях, в том числе и личных.

Каждый человек хочет понять себя. Какой вы: робкий, нервный, склонный к беспокойству или же, наоборот, спокойный, уравновешенный, способный справиться с любой ситуацией? Чтобы понять это, ответьте на вопросы теста чешских психологов.

Понимание, терпение и поддержка являются немаловажными компонентами успешного общения. Как часто они забываются в отношениях с собственным ребенком! Мы можем быть раздражительными и несправедливыми, чрезмерно строгими и невнимательными. Назидание и укор - вот зачастую единственные инструменты родительского воспитания. Вопросы этого теста помогут Вам задуматься над правильностью собственной линии воспитания.

Что это за создания такие, мужчины? У каждой женщины на этот счет есть определенное мнение. Проверьте себя: так ли хорошо вы осведомлены о противоположном поле, как вам кажется? Иметь ясное представление, с кем имеешь дело, - залог успеха в любых отношениях, в том числе и личных.

Cвободное время непременно связаны с успехом в жизни. Знаменитая формула Эйнштейна тому подтверждение: U=X+Y+Z, где U - успех в жизни, X - умение работать, Z - умение общаться.

Вопрос о том, что именно правит миром - любовь, голод или деньги, - мучил человечество не одну сотню (и даже тысячу) лет. Увы и ax - однозначный ответ так и не найден. Конечно, все мы по-своему решаем эту проблему, но, может быть, нам не всегда удается быть честными даже с собой. Вы уверены в том, что вон та проповедница «свободы, равенства, братства» с наивными и добрыми глазами великодушно протянет нищему свой кошелек? А этот господин почти преклонного возраста, который явно считает каждую копейку, не способен на щедрость? Ну а вы сами? Уйдете ли вы жить в шалаш к милому, который никогда не состоял на дипломатической службе? Или заставите себя усиленно уважать не в шутку занемогшего богатого дядюшку, к которому никогда не испытывали родственной любви? Попробуйте найти ответ с помощью нашего теста

Толковые словари (Ожегова, Ефремова, Кузнецова) дают определение толстокожего человека как грубого, неотзывчивого и не способного к тонкому восприятию.

Эрнстом Хартманом, американским психологом, было введено такое понятие, как «границы психики». Это те самые «границы», которые отделяют человека от влияния окружающих, но они и защищают человеческую психику, когда случается столкновение с внешней средой. Общаясь с кем-то, человек или держит собеседника на расстоянии, или приближает его к себе, тем самым передвигая свои «границы».

Таким образом, проанализировав результаты исследования, в котором приняли участие две тысячи добровольцев, Хартман всех людей разделил на «толстокожих» и «тонкокожих». Первые не реагирует ни на что, а вторые, наоборот, на все. И тогда человек вынужден защищать себя от внешнего мира, укрепляя «границы».

Как часто неприятные слова, взгляды или поступки окружающих вас людей становились поводом для переживаний? Кому-то не понравился ваш наряд, кто-то нахамил в метро, а кто-то не выполнил обещанного. Такие ситуации случаются в жизни каждого. Но кто-то умудряется не обратить внимание на подобные мелочи и быстро забыть о них. А кто-то долго способен помнить о нанесенной обиде, копаясь в себе и даже обвиняя себя в случившемся.

Психотерапевты во всем мире называют это ранимостью психики. Конечно, ранимость может быть и последствиями детских проблем, оказывающих значительное влияние на всю дальнейшую жизнь человека. Но не всегда она говорит о слабости характера или о неуверенности в своих силах.

Существует выражение: «Ранимость – удел слабых!» и многие ошибочно воспринимают его как истину. Но вы никогда не задумывались, что так ярко переживать неприятную ситуацию невозможно, не имея в себе достаточного заряда энергии? Только имея выносливую нервную систему, можно позволить затрачивать энергию своего организма на переживания.

Но вашу жизнь ранимость может омрачить. Время, которое вы могли бы провести приятно и конструктивно, уходит на переживания, совсем вам не нужные. А ведь вы в состоянии управлять этим свойством. Достаточно выработать для себя и придерживаться определенных правил:

1. Старайтесь избегать заведомо неприятных ситуаций. Если знаете, что на предстоящем застолье предстоит встреча с кем-то, кто вам неприятен, позвоните по телефону и, если возможно, откажитесь от встречи. Мимо агрессивно настроенных подростков пройдите по другой стороне улицы, удержитесь от нотаций по поводу их поведения. Что касается споров в публичных местах, постарайтесь от них воздержаться, а если не получилось, ограничьтесь единственным оппонентом. Если на вас накинется толпа, это может стать небезопасным.
2. Ваш начальник груб и раздражителен? Чем более убедительные доводы вы приводите, тем сильнее он злится? Выслушайте его молча. Включите воображение. Вам не составит труда представить, что он выливает свой гнев на кого-то другого, вам неприятного. Во всяком случае, до тех пор, пока вы не сменили начальство. Поверьте, что когда начальник успокоится, ему станет неловко за свою несдержанность.
3. Не держите обиды в себе. Тем самым вы только разрушаете свой организм. Всякому терпению рано или поздно приходит конец. Постарайтесь снять напряжение любым способом. Подойдет что угодно, от битья посуды, до холодного душа или тренировки в спортзале.
4. Возможно, вам станет легче, если вы станете думать, что причиной грубости собеседника являются его проблемы со здоровьем или в семейной жизни, и пожалеете его.
5. Не надо недооценивать силу юмора. А представив человека, который обидел вас, в дурацком смешном наряде или в нелепом образе, вы и слова его не будете воспринимать столь болезненно, и сама ситуация покажется не такой неприятной.

И очень важно понимать, что есть вещи, которых не нужно делать :

• Не отвечайте мысленно на слова обидевшего вас человека. Этим вы накапливаете и укрепляете в своем сознании негативную информацию.
• Не предпринимайте попыток лично наказать обидчика. Агрессия, поселившаяся в вас, негативно скажется на вашем психологическом состоянии.
• И не ищите причину грубого обращения в себе, не вините себя. Формирование вашего внутреннего состояния – это только ваше личное право.

Но вы должны помнить, что толстокожесть не сделает вас грубее и равнодушнее. И что не все, критикуя, имеют целью обидеть вас.

Человек наиболее чувствителен, когда боится столкнуться с проблемой лицом к лицу. А чтобы противостоять критике, необходимо изменить свое отношение к себе.

Советы, которые помогут поверить в себя, стать сильнее и увереннее

• Примите свою внешность, как данность, и будьте счастливы. И будут счастливы те, кто рядом.
• Не принимайте близко к сердцу слова окружающих. Думайте о себе как о крепком, сильном, красивом человеке. Это поможет не обращать внимания на обидные замечания.
• Есть в вашем окружении толстокожие? Подражайте им. Словом можно убить. Всегда помните об этом.
• Трудно не подавать вида, когда вас задели. Но этим вы можете даже избавить обидчиков от желания задевать вас пустыми обидами. А вот когда в свой адрес слышите слова, которые выходят за рамки приличия, надо за себя постоять. Ваши обидчики будут знать, что вы не позволите безнаказанно задевать себя.

Если вы будете следовать этим правилам и советам, вы научитесь спокойно воспринимать объективную критику и «пропускать мимо ушей» неадекватную и не замечать косых взглядов.

Кстати, на земле не существует человека, которого бы ни разу не критиковали. И часто самые успешные люди повергались критике гораздо большей, чем они того заслуживали.

Сегодня в блоге Econ Dude мы поговорим о том, что значит быть толстокожим, как стать менее чувствительным и обидчивым. Тема психологии.

На обиженных, как вы знаете, воду возят. Разбавленную кислотой.

Думаю что сам термин "быть толстокожим" пошёл из английского - thick-skinned. Быть толстокожим - это значит , к критике и к оскорблениям.

Когда вам нужно быть толстокожим? Допустим кто-то вам что-то сказал, вас это задело и вы себя чувствуйте плохо, но кто-то в той-же ситуации вообще не обратил бы на это внимание и прошёл мимо, проигнорировав данный момент.

Собаки лаят, а мужик просто пьёт чай

Психологи говорят, что слишком чувствительные люди обладают очень большой энергией, эти люди эмоциональны и у них развита эмпатия. Ведь нужны большие силы, чтобы обращать внимание на каждое сказанное слово и переживать по этому поводу, что-то думать и тратить свою энергию и время. Поэтому первое что нужно понять, чувствительность, сама по себе - это не плохо, а даже хорошо. Вы живёте более полной жизнью и ваше развито лучше, чем у людей, которые не обращают внимание на мелкие вещи.

Проблема в том, что поддаваясь на провокации вы упускаете из виду более важные вещи, теряете мотивацию и сбиваетесь с пути. Следует всегда держать в голове конечные цели и тогда мелкие недоразумения не выведут вас из себя.

Глобально я выделю тут две ситуации:

• Случайные люди;
• Знакомые, друзья и родня.

Нас задевают либо случайные люди, которых мы видим в первый раз и может быть дальше никогда и не увидим, а так-же это бывают знакомые, друзья и родня.

В каждом случае свой подход.

Первый случай, обиды от случайных людей, говорят о вашей низкой самооценке и слишком завышенной оценке других людей.

Вы слишком много думайте о других людях, вы их ставите слишком высоко, вы считаете, что все люди равны и что мнение какого-то случайного для вас человека имеет вес и значение, хотя на самом деле это не имеет вообще никакого значения.

Хорошая стратегия в данном случае воспринимать мнение случайных людей как лай собак. Переживать по этому поводу и реагировать не нужно.

Нужно попросить хозяина надеть намордник, пнуть её, избегать мест, где много таких собак и т.д. Решать проблему на более высоком уровне и технически, если подобный лай повторяется и мешает вам. Разница между интеллектом двух людей может быть больше, чем разница между мозгами человек и таракана, при этом внешне создаётся ложное впечатление (люди физиологически похожи и одежду носят похожую) , что люди равны.

Умный человек на полном серьезе может обидеться, если его идиот назовёт глупым. Умные люди вообще редко когда довольны собой, они к себе очень требовательны, а так-как они образованы, для них идеалы крайне высоки, у них в голове много примеров более умных и успешных. Поэтому даже чемпион по математике в стране может подумать, что он реально не так уж и умён, ведь действительно умные выиграли мировой чемпионат.

А вот идиот всегда собой доволен и так-как он не знает топа (он не образован) , то такие люди всегда имеют крайне высокое и самооценку.

Именно поэтому на высоких должностях так много каких-то непонятных кретинов. Они подавляют более талантливых и умных за счёт своего ЧСВ, наглости и напора. А вот эти качества в реальной жизни могут быть куда важнее, чем тот-же ум.

Первое, что нужно в таких случаях делать, это спросить себя, а судьи кто ?

Убрать фокус от себя на критика. Если критик реальный гений, и он критикует ваш ум, то можно это послушать. Слушать дурака в данном случае нет смысла.

Если вы сделали или нарисовали , то мнение среднего человека, который сам не рисовал ничего и игры не создал, конечно, имеет значение, ибо ваш продукт для массового потребления. Но на самом деле имеет значение куда большее мнение хорошего художника и , специалистов в отрасли, которые лучше вас.

Критиковать фильмы может каждый с точки зрения зрителя, но режиссёр читает только мнения других режиссёров и профессиональных критиков в индустрии.

• Статья в тему:

Если вам предлагали работу в модельном агентстве не раз, а потом кто-то судит о вашей внешности и стиле одежды, случайный человек, то какое это всё имеет значение? Люди могут высказывать своё мнение по любому вопросу, это их право.

Но ваше право всё это игнорировать и не слушать.

Больше вам скажу, любой успешный человек постоянно будет слушать разговоры о том, что у него ничего не получиться, что он занимается ерундой, бла-бла-бла. Слушать это от людей, которые вообще ничего не делают. Это их и их проблемы, реагировать на всё это не нужно и умные люди не реагируют, а идут к своей цели. Чтобы быть толстокожим нужно всегда держать в голове свою цель.

При наличие крупной цели, всё остальное будет для вас какими-то смешными мелочами и значения иметь не будет никакого.

Далее, если вас давят, оскорбляют или унижают друзья, родственники или родные. Я вот что скажу, в этом случае вам нужно сильно подумать, являются ли эти люди вашими друзьями, или это просто случайные люди, с которыми вы по вашей глупости всё еще общаетесь? Подумайте над этим хорошенько, возможно эти связи придётся прервать.

Уже об этом я писал в контексте отношений с женщинами:

Моё личное мнение сейчас такое. Дружба - это взаимовыгодные отношения. Только так и никаких других вариантов быть не может.
Это отношения "услуга за услугу", это помощь друг другу.

Если это не про выгоды и деньги, то в любом случае это обмен положительными эмоциями, равные отношения и моральная поддержка.

Если вы помогаете человеку, тратите на него ваше время и деньги, а он вам даёт в ответ неуважение и сплошной негатив - эти отношения срочно нужно прерывать.

Неважно что он вас называет братом, другом, родным, не важно кто это. Он вас использует и ничего не даёт взамен, это нужно срочно прерывать и избегать данного человека. Можно сказать, что это психологический ментальный вампир, который к вам присосался. Сейчас я таких людей очень легко вычисляю и отрубаю быстро, но в детстве мне было сложно это замечать и я витал в мире иллюзий, где под лозунгами дружбы, братства или семьи тебя просто используют, не уважают и держат за лоха.

В целом проблема ранимых людей еще и в том, что они хорошие и добрые, скорее всего их так воспитывали. Родители их выращивали в волшебном мире с правилами любить ближних, подставлять другую щёку, если ударили, что все люди равны и нужно уважать кого-то даже если он никак не заслужил уважения.

К сожалению многие идеалы того-же христианства или например советской системы воспитания крайне слабы в современном мире. Они были-бы хороши, если бы 100% людей им следовали, но так-как им следуют сейчас 25-33% людей, ну может 50%, а остальные плевать на это хотели, данные вещи делают вас слабыми.

Хорошим девочкам сейчас тяжело, куда проще жизнь у стерв

Нужно учиться говорить нет, нужно учиться намеренно делать зло, в ответ на зло, если вас этому не научили родители - учитесь сами, ибо без этого в реальном мире крайне сложно выживать, хорошими и добрыми людьми сегодня подметают полы.

Не говорю что нужно быть мудаком, но будьте добрым и хорошим только от отношению к добрым и хорошим людям. Цените репутацию, отслеживайте репутацию других людей. Если человек уже показал себя как мудак, не нужно ему помогать и быть с ним добрым, он не заслужил этого и он сам выбрал для себя такую дорогу.

Имейте в виду, что частая причина критики или оскорблений - это личные проблемы критикующего и оскорбляющего, а не ваши. Например он завидует вашей внешности или еще чему-то, он ищет выход негативной энергии. В итоге - это всё не ваши проблемы, а их. Может красные дни у девушки, может начальнику жена не дала, много причин.

• Читайте так-же:

Как стать более толстокожим? Не держите всё в себе. Хватит всё терпеть.

Отвечайте на выпады, тратьте какое-то время на глупые сражения с идиотами (но не слишком много времени) , покажите, что вы не будете просто терпеть неуважение и несправедливость, а что вы будете отвечать.

Не нужно долго что-то терпеть, сразу давайте реакцию. Не следует лезть в драку со всеми, но какую-то реакцию давайте негативную, просто показывайте, что вам что-то не нравиться, делайте что-то, чтобы это прекратить. Задирают коллеги по работе? Идите к начальнику и скажите, что вы не можете так работать. Продолжают и он ничего не сделал? Идите к начальнику начальника. Подставьте злодеев, найдите на них компромат, усложните им жизнь и пусть знают, что это вы делайте.

Ха, ха, ха. Смешная шутка. Завтра тебя уволят

Самый элементарный способ определить плохого и глупого человека такой.

Если при первой встрече с вами кто-то ведёт себя неуважительно - это на 100% сигнал, что с этим человек вообще никогда нельзя иметь никаких дел.

Дело в том, что нормальный (или пусть плохой, но не глупый хотя-бы) человек вначале всегда будет держаться нейтрально чтобы лучше узнать человека, либо первым поможет, чтобы заложить основу хороших отношений. Если кто-то изначально, вас не зная, ведёт себя как мудак - то это точно или идиот, либо мудак по жизни.

С ним не стоит иметь никаких дел.

Нет ни единой причины вести себя плохо со случайным человеком, кроме довольно редких, когда кто-то срывается на случайных людях (но хорошие люди потом за такое извиняются и это как-то компенсируют делами) .

Последнее, мой личный метод. Вместо того, чтобы воспринимать каждое слово обидчика и искать в нём смысл, вы просто в своей голове превращаете ситуацию в модель: "мудак сказал говно" . Либо просто что кто-то, пусть не мудак, но сказал грязь или говно. В этом случае вы понимаете, что его конкретные слова на самом деле не несли тут смысл, это была просто передача его агрессии и негативных эмоций вам.

Неважно что он так сказал, он просто сорвался на вас.

Таким образом вы уже не будете думать о конкретном смысле слов обидчика, что уже решение проблемы на 50%. Другие 50% это негативная энергия, которая теперь у вас. Тут либо разрядка (бокс, плаванье, спорт) , либо можно матную статью в блог написать, мне часто это помогало, ну или можно в ответ на него сорваться чуть позже.

Зло и негатив передаётся вот так, это очень плохо, но так оно и работает.

Что не надо делать, так это срывать на тех, кто этого никак не заслужил.

Вот в целом и всё по теме. Краткие выводы и советы:

Другие мои статьи по психологии вы найдёте тут.

Метод «Все врут» [Манипулируем реальностью – техники доктора Хауса] Кузина Светлана Валерьевна

Как узнать: вы – «толстокожий» или «тонкокожий» ?

Существует множество классификаций характера человека по его психологическим особенностям. Еще одну классификацию предложил недавно американский психолог Эрнст Хартман. Он оформил в научных терминах то, что на бытовом уровне и так было известно каждому из нас: есть люди «толстокожие», а есть и «тонкокожие». Хартман вводит понятие «границы психики». Эти границы, отделяющие человека от внешнего мира, могут быть тоньше или прочнее. В наших ежедневных взаимодействиях с другими людьми мы постоянно передвигаем свои границы, держа партнера на расстоянии или позволяя ему подойти поближе. Но границы психики охраняют ее и от неодушевленных предметов и явлений окружающего мира. Люди с тонкими барьерами часто могут чувствовать себя как бы растворяющимися в природе.

Составив специальный вопросник-тест на толщину психологических границ, Хартман обследовал с его помощью более двух тысяч человек. Он пришел к некоторым общим выводам. Люди значительно различаются по толщине своих защитных барьеров. У одних эти барьеры очень проницаемы, до других все доходит, как через стену. Причем это относится даже к остроте восприятия сигналов от органов чувств. Например, те, кто по результатам теста имеет тонкие психические границы, чаще страдают от громких звуков и яркого света. Психика женщин, как правило, менее защищена, чем психика мужчин. Люди с тонкими барьерами более мнительны, у них чаще бывают интересные, яркие, запоминающиеся сны. Люди с более плотными границами психики легче вступают в брак, но получают меньше наслаждений от его плотских радостей. У всех нас «кожа» с возрастом утолщается.

Люди с тонкими границами психики часто бывают творческими личностями, они склонны менять свои взгляды под влиянием опыта. У них часто и без явных причин меняется настроение. Это не обязательно психически неустойчивые личности, и они не более других подвержены психическим болезням, но иметь очень тонкие барьеры может быть довольно опасно для душевного равновесия. С другой стороны, личность со слишком толстыми границами психики часто испытывает затруднения в контактах с окружающими.

Различия по этому признаку проявляются довольно рано. Многие люди с тонкими границами говорят, что у них это с самого рождения, точнее, с того момента, как человек осознал себя. Исследования показали, что выявить такие особенности удается уже в возрасте 3–4 лет. Но многое зависит и от жизненного опыта. «Тонкокожий» человек может со временем укрепить свои границы, защищаясь от внешнего мира. Сеансы психотерапии или психоанализа могут постепенно изменить защитные качества. Но, как правило, люди обычно бывают довольны своим складом психики и не хотят его менять. Действительно, и у «тонкокожих», и у «толстокожих» есть свои преимущества и недостатки, и к ним можно привыкнуть. Зато «тонкокожие» смотрят на «толстокожих» как на туповатых и скучных, а те полагают, что «тонкокожие» – странные типы, чудаковатые и даже с сумасшедшинкой.

Попробуйте на себе тест Хартмана. Он состоит из 18 утверждений, и вы должны оценить верность каждого утверждения по отношению к себе по шкале из пяти баллов: от одного («совершенно неверно») до пяти («это полностью относится ко мне»). Двойка означает «скорее неверно, чем верно», тройка – «иногда», четверка – «скорее верно, чем неверно».

1. Мои чувства незаметно перетекают одно в другое.

2. Мне очень легко вспомнить свои детские чувства.

3. Меня легко обидеть или задеть.

4. Много времени у меня уходит на мечты и фантазии.

5. В художественной литературе, театре и кино я предпочитаю четкие сюжеты, имеющие определенное начало, середину и конец.

6. Хорошей организацией можно назвать только такую, в которой все четко представляют себе свои обязанности и ясно, кто за что отвечает.

7. Всему есть свое место, и все должно быть расставлено по своим местам.

8. Излишняя близость с другими людьми иногда меня пугает.

9. Хорошие родители – всегда немножко дети.

10. Я легко могу представить себя каким-нибудь животным.

11. Когда что-нибудь случается с близким мне человеком или моим другом, я чувствую себя так, словно это случилось со мной.

12. Берясь за какую-то работу, я не люблю связывать себя планом действий, а во многом следую интуиции.

13. Персонажи моих снов часто переходят один в другой, оказываются другими людьми.

14. Часто мне кажется, что на меня влияют посторонние, таинственные силы.

15. Невозможно провести четкие границы между нормальными людьми и людьми с психологическими проблемами, невротиками и просто сумасшедшими.

16. Я – человек приземленный, практичный, реалист.

17. По характеру я мог бы быть поэтом, художником, артистом.

18. Иногда мне слышится, будто кто-то зовет меня по имени, но, оглянувшись, я не нахожу никого.

Для того чтобы оценить прочность границ своей психики, произведите несложные подсчеты. Надо сложить все баллы по всем 18 пунктам, кроме 5, 6, 7 и 16. Баллы этих четырех вопросов надо считать наоборот: 1 за 5, 2 за 4, 4 за 2, 5 за 1. При таком перевороте 3 балла как средняя точка шкалы так и остаются тремя баллами.

Результаты: средний человек набирает обычно 35 баллов, если у вас 50 и более – ваши барьеры слишком тонки, 20 и менее – слишком толсты.

Из книги Курс начинающего лжеца от А до Я автора Кузина Светлана

Как узнать: вы – «вампиp» или «донор»? Психологи советуют, как вычислить и обезвредить энергетического «вампира», общение с которым многих выбивает из колеи.– Почему с одним, даже малознакомым, человеком мы готовы разговаривать часами о сокровенном, а с другим – близким

Из книги С чего начинается НЛП автора Бакиров Анвар

Часть 1. Как узнать НЛПера Философия НЛП Философия и психология - это просто языки разного уровня. Психолог - это мудрый практик, который, не взлетая высоко, разжевывает философию применительно к житейской конкретике. А философ - это мудрец, который по поводу самых

Из книги Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста автора Козлов Николай Иванович

Как узнать свое счастье Человек просто не создан для счастья, как бегемот для полета! Несчастный человек Дрюша Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда - отрицательно. Честный М. Жванецкий Я вам буду рассказывать историю, а вы глядите на

Из книги Говорить «нет», не испытывая чувства вины автора Шейнов Виктор Павлович

Манипуляция «Толстокожий» Покупатель желает вернуть ранее купленный товар. Продавец объясняет, что не имеет права его принять: это решает товаровед. Покупатель идет к товароведу. Объясняет подробно, как все получилось. Товаровед отвечает, что они не могут принять,

автора Кузина Светлана Валерьевна

Как узнать: вы – «вампир» или «донор»? Психологи советуют, как вычислить и обезвредить энергетического «вампира», общение с которым многих выбивает из колеи.– Почему с одним, даже малознакомым, человеком мы готовы разговаривать часами о сокровенном, а с другим – близким

Из книги Метод «Все врут» [Манипулируем реальностью – техники доктора Хауса] автора Кузина Светлана Валерьевна

Как узнать: вы – «толстокожий» или «тонкокожий» ? Существует множество классификаций характера человека по его психологическим особенностям. Еще одну классификацию предложил недавно американский психолог Эрнст Хартман. Он оформил в научных терминах то, что на бытовом

Из книги Метод «Все врут» [Манипулируем реальностью – техники доктора Хауса] автора Кузина Светлана Валерьевна

Итак, что можно узнать… По коже лица и телаПо китайскому учению, цвет кожи является барометром самочувствия человека в данный момент и показателем здоровья. Вот, например, что говорят китайские целители о розовощеких людях: «Здоровье у них в норме: все органы хорошо

Из книги Интеллект: инструкция по применению автора Шереметьев Константин

Как узнать мир получше – Какой телефон у Иванова? – Не помню. – Ну, хоть приблизительно… Для решения любой задачи расплывчатое знание ничего не дает. Как же сделать первый шаг к точному знанию?Здесь таится самая распространенная ошибка. Большинство людей, столкнувшись

Из книги Интим. Женский взгляд. Как получать удовольствие от… автора Мириманова Екатерина Валерьевна

Узнать себя 1. Сколько у вас было партнеров?а) один-триб) менее 10в) более 10г) после первых 30 я сбилась со счету2. Как часто вы испытываете оргазм во время секса?а) никогдаб) почти никогдав) достаточно частог) всегда3. Довольны ли вы своей сексуальной жизнью?а) сексуальная

автора

О чем можно узнать Подсознание - это вы сами, поэтому не пытайтесь получить через подсознание информацию о других людях (где находятся, о чем думают, чем болеют и т. д.) - ответ вы получите, но достоверность будет очень низка. Многократные эксперименты на эту тему

Из книги Разумный мир [Как жить без лишних переживаний] автора Свияш Александр Григорьевич

Как узнать про истинность цели Как можно узнать, является ли цель для вас истинной либо надуманной, навязанной другими людьми или внешними обстоятельствами? Какой ранг она имеет в вашей системе ценностей?Для этого можно воспользоваться следующим приемом.Ниже приведен

Из книги Избавляемся от вредных привычек автора Ланц Карл

7.2. Как узнать, шопоголик ли вы Ониомании в большей степени подвержены женщины. Это вполне объяснимо, ведь с одной стороны, они более подвержены стрессам, с другой – им хочется выглядеть модно и красиво. Нет ничего страшного в том, что время от времени вы будете баловать

Из книги Как говорить с сыном. Самые сложные вопросы. Самые важные ответы автора Фадеева Валерия Вячеславовна

Как узнать, заразился ли я? ЭТО ВАЖНО! От заражения до появления первых признаков болезни может пройти от одного дня до недели. Но иногда инфекция может прятаться в организме в течение нескольких месяцев и проявиться только, если иммунная система ослабнет. Ты можешь

Из книги 50 упражнений, чтобы научиться отказывать автора Брекар Франс

Чтобы узнать больше Laurie HAWKES, Le Cours de notre vie, ?ditions La M?ridienne-Descl?e de Brouwer, 2007.France BR?CARD et Laurie HAWKES, Le Grand Livre de l’analyse transactionnelle, ?ditions Eyrolles, 2008.?ric BERNE, Que dites-vous apr?s avoir dit bonjour? ?ditions Tchou, 1977 / Эрик БЕРН. Что вы говорите после того, как сказали «привет», или Психология человеческой судьбы, Рипол

Из книги 50 упражнений для успешного начала года автора Девьен Эмили

Чтобы узнать больше Жак Регар – специалист в вопросах личностного развития, также выступает в роли консультанта по управлению отношениями. Книги Регара можно найти на сайте: www.jacques-regard.com50 упражнений, чтобы вновь найти свое счастье50 упражнений, чтобы больше не терпеть

Из книги 50 упражнений для развития способности жить настоящим автора Левассер Лоранс

Чтобы узнать больше Andr? C., «? la recherche du bonheur», Sciences humaines, hors-s?rie n° 7, p. 72–73, 2008 Andr? C., L’Art du bonheur, L’Iconoclaste, 2009.Andr? C., Les ?tats d’?me, Odile Jacob, 2009.Bartoli L., Comment am?liorer son destin, Payot,